Hassan wird beim Spazierengehen auf der Hochstraße von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.

Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
“Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?“
“Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,“ antwortet der Mann.
“Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragt Hassan
“Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball,“ sagt der Obdachlose.
“Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?“ fragt Hassan.

“Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren.“
“Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ fragt Hassan.
“Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestiert der Mann.
“Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein anständiges Mittagessen von meiner Frau bekommst.“
Der Mann erwiderte verdutzt:
“Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.“
Darauf Hassan:
“Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat.“

Warum fährt Reiner Ruppel (Trainer von Gellep) über jede rote Ampel?

Damit er wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommt!

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Sakis: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Sakis: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Hassan fragt Sven: "Du, Sven, wo liegt eigentlich Mauretanien?"

Sven antwortet: "Weiß ich nicht genau, aber weit kanns nicht sein, der Cheikh kommt jedes mal mit der Straßenbahn zum Training.

Vitto fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte Aris den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Trainer Costa Bruckmann zu Stürmer Adem: "Du spielst heute gegen den besten Abwehrspieler vom Gegner"

"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"

Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Pavlo hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.

"Ja, wie geht's denn, Pavlo, ist der Fuß wieder in Ordnung?"

"Alles in bester Ordnung, Chef!" strahlt Pavlo.

"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"

"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

Wie merkst Du Dir die 11 88 0 ?

 

11 Mio Griechen erhalten 88 Mrd und zahlen 0 zurück.

Zwei deutsche Freunde treffen sich. Sagt der eine :
“Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”
“Nein, wer ist denn das ?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Im Spiel FC Hellas gegen FC Portuguesa: In der 50. Minute fährt ein Zug vorbei und pfeifft. Die Spieler des FC Portuguesa denken das Spiel sei vorbei und gehen nach Hause. In der 80. Minute schießt der FC Hellas das erlösende 1:0 !!

""Langsam reicht mir das", schimpft Alekos Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!"
"Doch, das war, als FC Hellas  gegen Marathon mit Drei zu Null gewann!"

Aleko fragt seine Sekretärin: “Wo zum Teufel ist mein Bleistift” - “Hinter Ihrem Ohr”, antwortet die Sekretärin. “Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?”

Yasin hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: “Dem Kerl trete ich in den Hintern!” – “Lass mal gut sein”; erwidert der, “heute triffst du sowieso nicht!”

Patrick ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: ”Hasso!”
”Puh”, denkt Patrick: ”Der Alte denkt dass es der Hund war”, und lässt prompt noch einen fahren.
”Hasso!” ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
”Hasso!”, sagt der Vater, ”Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”

Unser Trainer Costa Bruckmann ändert seinen Job und wird Medizin-Professor in der Uni Köln.

 

In seiner ersten Vorlesung hält er vor seinen Studenten einen Vortrag:
”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”.
Costa hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
”So, jetzt sind sie dran!”
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”